【心を守る境界線1】「ノックなしで部屋に入る親」にモヤッ→過剰な干渉は断って｜高校生新聞オンライン

勝手に部屋に入ってくる、交友関係をしつこく聞いてくる……親との距離感に悩む中高生は少なくない。親子間で上手に距離感を保ち、子どもが自分の心を守るためにはどうすればよいのだろうか。（黒澤真紀）

関連する記事もチェック！ 【心を守る境界線2】「グループLINE」から抜けたい→伝え方のコツがある（12月24日公開） 【心を守る境界線3】恋人にスマホを見られる→それはDV、違和感見過ごさないで（12月26日公開） 【心を守る境界線4】「みんな仲良く」が苦しい→クラスに苦手な人がいて当たり前（12月27日公開）

なんでも知りたがる母親にうんざり…

中学1年のココちゃんは、母親からの干渉に悩んでいる。ココちゃんの部屋にノックもせず入ってきたり、脱衣所で着替え中のドアを平気で開けたりするのだ。友だちとカラオケに行くと「誰と行くの？」と聞いてくるし、その中に母親の知らない友だちが入っていると、「どこに住んでいるの？」「どんな子？」「親に会ったことある？　どんな人だった？」としつこい。男子もいるが、知られると大騒ぎになるため、ココちゃんは黙っているしかない。 友だちを家に呼びたいと言っても「今日は無理」と勝手に断られることも。小学生の頃は気にならなかった母の言動も、最近では「家族だからといって何でも受け入れなければならないのか」と疑問を感じている。（『わたしはわたし。あなたじゃない。 10代の心を守る境界線「バウンダリー」の引き方』（鴻巣麻里香著、リトルモア）より、高校生新聞編集部が抜粋編集）

「私」と「あなた」の境界線、引けてる？

親子間で上手に距離感を保ち、子どものプライバシーを尊重するには「バウンダリー」という考えが大切だ。対処法を、バウンダリーに詳しいスクールソーシャルワーカーの鴻巣麻里香さんに解説してもらった。

―ココちゃんの母親の行為には、どんな問題があるのでしょうか？

部屋や脱衣所に入ること、友達の情報をなんでも知りたがることは、バウンダリーの侵害にあたります。

―バウンダリーとは何か、詳しく教えてください。

バウンダリーは「私は私、あなたはあなた」という「心の境界線」です。いくつかのお皿を用意し、それぞれに「自分の願い事」「自分の心配」「親や先生の期待」などを分けて載せていくイメージをしてください。お皿の「枠」が心の境界線、つまりバウンダリーです。

中高生の悩みを聞くと、周囲からの「こうあるべき」という期待に抑圧されて、「自分はこうありたい」という意思が言えない生徒がいます。バウンダリーがあいまいな状態というのは、「自分の心配」のお皿に「親や先生の期待」が載っているなど、整理できていない状態。バウンダリーが分かると、混ざっていた不安や期待が整理され、誰の気持ちなのか明確になります。

過干渉な親との接し方

―ココちゃんの母親がバウンダリーを侵害しているのはどんな点ですか？

部屋や脱衣所に無断で入る行為は、子どもの「自分だけのスペースを持つ権利」や「裸を見られない権利」を侵害するものです。また、友達関係や行動を過度に知りたがる態度は、プライバシーを軽視し、過剰な干渉につながります。

親との距離感は子どもが決めてよい

―「子を心配する親」と「過干渉な親」はどう違うのでしょうか？

先ほど挙げたお皿の例を使って説明しましょう。例えば「子どもがどんな子と仲が良いのか分からない」と心配する親は、抱える不安を「子どもを心配する『私（親自身）』が不安」だと認識し、親自身のお皿に置きます。一方でバウンダリーを超えて過干渉する親は、「どんな子か分からない相手と仲良くしている『子ども』が不安」と認識し、本来親のお皿に載せるべき不安を、子どものお皿に載せてくるんです。

親がバウンダリーを超えてくると、子どもは親の不安を自分の不安だと考えるようになり、その違いに気づかないまま、心の負担が増えていってしまいます。

―親がバウンダリーを超えてきてモヤモヤした場合、どうやって気持ちを伝えればよいでしょうか？

「それは私の不安じゃなくて、お母さん・お父さんの不安だよね」と、冷静に自分の気持ちを伝えてください。親によっては子どもからストレートに言われると反発してくるかもしれないので、「お母さん・お父さんはそれが不安なんだね」という言い方もあります。大切なのは、親の不安を引き受けないこと。「それはあなたの不安でしょ」と心の中でそっと突っ込みつつ、落ち着いて返すのがコツです。